«Любовь — чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная и интимная привязанность к другому человеку или объекту.» (с) Википедия…

Когда-то, давно,  читал определение понятия «любовь» в каком-то заумном научном издании, так там еще что-то про гормоны было… Любить можно женщину, Родину, свою машину и пиво, как алкоголесодержащий продукт. Сегодня мы о любви к алкоголесодержащим напиткам поговорим, и средствах борьбы с последствиями этой любви.

Ну, кто из нас не бухал??? Я пил. Иногда запойно, иногда просто по 100 гр. после работы… В общем, бухают все.

Водку не пьешь? Хаш не жуешь? Для революции не подойдешь…

Кто-то пьет «Гордонс», кто-то бармалыгу из тухлых помидоров, но сути проблемы это не изменяет. А проблема возникает утром… Про ощущения рассказывать не буду, они всем знакомы… Мыслей – полный 0, только одна еле-еле шевелится: «шо делать?». Её, кстати, наиболее толково сформулировал тот, кто живее всех живых (не упоминаю имя всуе). ОН еще в 1902 г. выдвинул теорию, что обычный рабочий класс не в состоянии вести революцию к социал-демократическими целями, а преследует только цель «хлеба и масла». Но это слишком обобщенно… Если понятия «хлеб и масло» заменить на «выпивку и закуску» (что будет соответствовать действительности), то в зависимости от географического положения и национальной принадлежности представителя обычного рабочего класса его ответ на вопрос «что делать…? бля…» может кардинально меняться. Хохол скажет «горілки та сала», молдованин «вина и мамалыги», француз «вина, жабьи ноги и даму», голландец попросит конопли, пиндос упаковку аспирина, а абориген какой-нибудь Папуа-Новой Гвинеи – свежезажаренные яйца оппонента из соседнего племени и алкоголесодержащую настойку из маракуйи. А армянин попросит хаш.
Когда те, чьими потомками себя гордо называли древние римляне, только учились ссать стоя, у армян уже было свое государство. И, как один из признаков государственности и единой национальной общности – своя кухня… Хоть педерастия и тогда цвела буйным цветом, голландцев и пиндосов еще не существовало по определению, до изобретения гамбургеров и пепсиколы было две-три тыщщи лет, а хлебосольные древние армяне, после доброй чарки вина или коньяка «Васпуракан» и буйного застолья утром ели хаш (а не выковыривали палками-ковырялками из глинозёма корешки волчьей ягоды, как протограждане Евросоюза).
Итак, многоуважаемые кабаны и синьорины, продолжим наш тернистый путь по кулинарным изыскам стран ближнего зарубежья. В прошлый раз мы с кабаном, известным стае под ником PANZER пытались приготовить священное среднеазиатское блюдо под названием ПЛОВ. Сегодня мы попытаемся приготовить армянский ХАШ.
С чего начинается приготовление этого блюда? Низачто не догадаетесь… Надо напиться в хлам. Это – 1-я прелесть этого блюда. Вернее, бухать надо в процессе приготовления, чтобы этим коктейлем «будильник» завершить застолье. Ибо… Ибо… Ибо в противном случае нихуя не получится, и вы не поймете всю прелесть древнеармянской кухни.
Но для того, чтобы КАЧЕСТВЕННО провести вечер (и ночь), надо заблаговременно подготовиться.
Понадобятся:
1.    Ноги говяжьи – 2 шт. (передние, я потом объясню почему именно передние);
2.    Рубец говяжий – 1 шт. (шо цэ такэ – тоже чуть позже);
3.    Чеснок – 3 – 4 головки (а не зубчиков);
4.    Лаваш – много, из расчета 3 шт. на свинский пятачок (как минимум);
5.    Всяческий силос (зелень-мелень) – как можно больше, каждому участнику застолья – по большому смешанному пучку.
6.    Всяческие овощи. Редиска, помидоры, огурцы. Маракуя и папайя тоже покатит. Тут ограничений нет, хоть дыней давитесь.
7.    Синьорины (из расчета… как здоровья хватит). Их присутствие в процессе приготовления ХАША тяжело переоценить…
8.    Алкоголь… Бля, ну шо тут сказать? Тут уж кто во что горазд. Главное – не уснуть до окончания приготовления ХАША, и шоб синьорина ближе к утру не сказала заветное слово «мудак».
9.    Соль. Она должна присутствовать, но использовать ее надо в самом конце готовки.
Не понадобятся:
1.    Ложки, китайские палочки для еды и вилки
2.    Борис Моисеев, бывший Президент некой страны на букву «У» по фамилии на букву «Ю» и неизвестный широкой общественности житель г. Ильичевска Мусарский Михуил Валерьевич, ибо пидарам не место за нашим столом.

«…копыта очень стройные, и добрая душа…»

Говяжьи ноги надо предварительно подготовить – обшмалить и тщательно выскоблить – жевать говяжью щетину никакого желания нет. Знатоки утверждают, что брать надо именно передние ноги, потому что у них запах менее резкий, и навар получается более вкусный. Я не дипломированный кашевар, поэтому могу только предположить, что ноги, растущие из жопы, возможно действительно уступают запахом и вкусом ногам, растущим из плеч (или откуда там у коровы растут передние ноги). На «Привозе» дама бальзаковского возраста и с улыбкой крокодила на «блябуду» клялась, что ноги передние. Увидев у меня деньги, эта 120-ти килограммовая красота взяла в руки топор, которым еще турецкие янычары рубили головы армянским фидаинам в 15-м году прошлого века, и одним ловким движением разделала говяжьи копыта на удобопереносимые куски. Я облазил весь мясной ряд, пересмотрел все имеющиеся в наличии говяжьи копыта, но визуально отличить передние от задних не смог. Пришлось верить на слово. Ноги надо обязательно замочить в холодной воде как минимум на 12 часов. Древние армяне запихивали их в горный ручей на сутки (и шо самое удивительное – никто их оттуда не пиздил). Горные ручьи в Ильичевске (Украина, Одесская область) выявлены небыли, зато вода из крана течет регулярно. Ноги я предварительно замочил в большой кастрюле еще утром, и моя пассия утверждает, что меняла воду через каждые 2 часа. Опять приходиться верить на слово. Итак, время 18.00, пора приступать, собственно, к готовке, чтобы успеть к утру. Нальем и выпьем для старта по 50 гр. Ноги разрежем вдоль. Они опаленные, выскобленные и промытые. Кладем в кастрюлю, и ставим на плиту – пущай варятся. Займемся пока говяжьим рубцом (т.е. желудком). На «Привозе» посмотрел я на этот рубец… То, что меня не стошнило прямо возле прилавка от его вида и запаха – загадка природы. Чорный, вонючий, скользкий и крайне неприглядный. Его покупают на корм соседским собакам, от которых хотят побыстрее избавиться. Утирая слёзы, я с сомнением смотрел на ЭТО, и не представлял, как древние армяне могли из этого что-то приготовить. Но продавщица доверительно сообщила, что выделанные рубцы продаются в супермаркете.

Вот это НЕЧТО, смахивающее на мочалку и дурно пахнущее, и есть выделанный рубец.

Расширив до предела свои хитрые еврейские глазки, она шепотом рассказала, что рубец фабричной выделки обрабатывают хлорным раствором. Глядя на свежий рубец, я принял мужественное решение пожевать хлорированный. В ближайшем супермаркете обнаружил упакованный в целлофан замороженный искомый продукт, который стоил фигню денег. Кладем его в кастрюлю, и тоже ставим на плиту. Вариться он будет долго, и воду придется несколько раз поменять. Я в общей сложности варил его почти 6 часов (без соли и каких-либо специй). Потом воду слил, потому что вонь от нее была несусветная, вареный рубец порезал тонкой соломкой, и отложил в сторону. Кстати, некоторые вариации на тему армянского хаша позволяют ложить вместо рубца коровий хвост. Но я вот о чем подумал: если ноги, растущие из жопы в хаш ложить не рекомендуется, то и хвост скорее всего тоже не стОит. Если только это хвост не от коровы, обожравшейся травы с ГМО, хвост у которой растет изо лба.
В общем, рубец варится, говяжьи ноги тоже на плите… есть время расслабиться. Простота приготовления этого блюда – 2-я его прелесть. Солить-перчить и думать про специи ненадо. Менять раз в пару часов воду в рубце, да подливать свежей воды в кипящие говяжьи ноги. Главное – не заснуть. Для этого у меня есть верные собутыльники PANZER и еще один дядька, стае пока неизвестный, а так же много водки и закуски. У кого в запасе нет PANZERa, могут довольствоваться обществом милой синьорины.
 В этом 3-я прелесть этого гениального блюда – во время готовки можно заниматься любимым делом. PANZER понял выражение «любимое дело» слишком буквально, и пришел с водкой, лобзиком и фанеркой, но фигурным выпиливанием мы сегодня ему заняться не дадим, ибо нехуй… Не время… У нас есть примерно 10 часов. Закуска есть, водка остыла, стол накрыт… Поехали!
Как человек, проживший в горах Армении достаточное количество лет, я очень хорошо представляю себе армянское застолье. Пьют там действительно много, но вытрезвителей на территории Ширакского плато нет. Потому что основная цель застолья – не нажраться, а пообщаться, поговорить, обсудить… Повеселиться, наконец. Вот и мы будем общаться. Основная тема – женщины. Кстати, красоту армянской женщины определить очень легко, даже ни разу ее не увидев.
Для этого надо просто посмотреть на лаваш, который эта женщина сделала. Технология его приготовления проста: женщина закатывает подол своей юбки, на бедро кладет кусок теста, и специальной скалкой отбивает его до толщины бумаги, после чего прикрепляют к стенке тындыра.. Т.е. чем длиннее лаваш, тем длиннее ноги дамы, его приготовившей. А длинна женской ножки – это стандарт красоты, принятый не только в Армении.

Секретное подразделение армянских боевых хлебопёков-смертников готово к выезду в пос. Подрезково для восстановления справедливости путём изнасилования трудового коллектива указанного ООО (включая сторожевого кабыздоха).

Лаваш в Армении заменяет и ложку, и вилку, тарелку и утиральник для морды лица… В него заворачивают твердую еду (всяческие шашлыки, зелень и т.п.), им едят жидкую, сворачивая лаваш на манер ложки… Я мультик видел армянский, где в конце лавашом обворачивают Землю… В общем мультфильм ужасов.
Итак, время 4 утра… Я уже кривой как турецкая сабля… PANZER спит, прижав к груди так и непоюзаную фанерку и пустую бутылку… Третий участник застолья пошел спросить как пройти в библиотеку, за свой нескромный вопрос получил пиздюлей от тинейджеров, которым слово «библиотека» оказалось неведомым, его укрыла вселенская обида на весь мир, и он уснул на скамейке под подъездом… Наступило время «Ч» - пора кушать ХАШ.
Для это высыпаем порезанный рубец в кипящий хаш, пусть немножко (20-30 мин.) настоится. Далее в отдельную глубокую тарелку нальем навара, и выдавим туда много-много предварительно почищенного чеснока. В нем много фитонцидов… Эта така полезная фигня… Она убивает бледную спирахету (возбудитель сифилиса), бациллы гриппа и ОРЗ (Опять Решил Затупить). Ежлиб они (фитонциды) могли давить на корню бациллы пидерастии и толерантности, я создал бы секту поклонников чеснока. Кстати, известный пидар - король Испании Альфонс Х создал в своё время целый орден врагов чеснока… Это я так, к слову, но аналогии провести можно… Фитонциды имеют характерный запах – именно ими и пахнет чеснок. Но нам уже похер... Тудыж перца, уксуса, ну и кто что любит. В этой тарелке навар должен быть острым и соленым. Отдельную тарелку ставим посередине стола, и выкладываем мясо. Мои товарищи с угрюмыми и помятыми мордами сидят за столом, и с вожделением смотрят на бутылку водки, которую я только что вытащил из морозильника…

Вообще, процедура поедания этого блюда – это отдельная тема… Под это мероприятие подведена своя философия, как под чайную церемонию в Японии, которая заканчивается банальным трахом или харакири… Здесь примерно так же…
Берем глубокие тарелки, наливаем навар, и крошим туда лаваш. Должна получиться жидкая каша. Потом тудыж пару ложек рассола, о котором было написано выше. Наливаем угадайте чего в рюмки… Пьем… Лавашом берем кусок мяса из общей тарелки, и в пасть… Другим куском лаваша из своей тарелки зачерпываем жидкость и отправляем туда же… В третий кусок лаваша заворачиваем пучок силоса, и закусываем… Вот оно – БЛАЖЕНСТВО!!! Холодная водка упала на старые дрожжи, потекла по жилам… Теплое мясо упало сверху и попыталось утонуть… а в догонку острый наваристый бульон… и пряная зелень… Тут так прямо и не опишешь всю гамму эмоций… Это надо пробовать. Надо отметить, что опьянеть при употреблении хаша не получится… Сколько бы водки вы не выпили… Не, если делать это с надрывом в сердце, то нажраться получится. Но не в этом наша цель. Хаш – пища абсолютно неполезная, в ней много калорий, холестерина, и прочей вкусной и вредной хуйни. Но и едят его далеко не каждый день. Потому что приготовить его достаточно сложно (по меньшей мере, надо иметь время, которого, как всегда, катастрофически не хватает даже на поедание пиндосского фаст-фуда).
А сегодня у нас время есть… За окном рассвет… Мы разливаем водочку, заедаем мясом, заливаем острым бульоном… впереди целый день. И будет нам в этот день щастье, ибо мы не вставали не с правой, ни с левой ноги… Мы еще не ложились. После такой бурной ночи и плотного завтрака древние армяне ложились спать. И правильно делали. Потому что ничего делать больше невозможно… Стая, приятного аппетита и добрых сновидений…

(с) Albay