| Меню сайта |
|
 |
| Категории раздела |
|
|
| Мое наследие |
|
|
| Праздники |
 |
|
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
| Форма входа |
|
|
|
В разделе материалов: 204
Показано материалов: 111-120 |
Страницы: « 1 2 ... 10 11 12 13 14 ... 20 21 » |
Дрожь
Страшные сказки (напечатан в сборнике "Территория I")
Один из любимых моих рассказов, идея его написать родилась одновременно с идеей рассказа
"Неизвестная тропа"
,
даже была идея воплотить задумку на фоне Дикого Запада, но потом
передумал, и получилось то, что получилось. Мне нравиться. Надеюсь
понравиться и вам.
Итак, рассказ
"Дрожь"... |
 Осень... выбрался вчера вечером
из-за компа, вышел прогуляться к морю и обратно, уже прохладно,
холодная бутылка пива в руке тем более не греет, неважно... Ночь...
Света фонарей не хватает ее рассеиять и в дырявых тенях еще темнее...
На улицах уже не людно, хотя еще и не поздно, всего девять вечера...
Глоток пива пускает холод и внутрь, слава богу не в душу, всего лишь в
желудок... Иду, не спеша, да и куда спешить?! День практически подошел
к концу, все работы-задания выполнены... время безделья...
Облокотившись на металлическое ограждение, смотрю в море с высоты...
моря невидно... темная поверхность с горящими в отдалениями огнями
рейда... Пусть... Допил пиво, пошел, все так же, не спеша, обратно...
Опять вооружился бутылкой пива, на этот раз дали теплое, постоянно
пенящееся, стремящееся выбратся из заточения, как дряхлый джин, я с ним
успешно борюсь, отсербывая глотки... Все те же пустынные улицы, все те
же дырявые тени, это уже не вечер, это уже ночь... дошел до Гайдара, не
до той части, которая гордо величается "проспектом", а до улицы,
довольно хорошо освещенной аллее с мощными платанами, которые, если
посмотреть насквозь, образуют в перспективе тоннель, внутри которого
парковая дорожка, пустые скамейки, и там же я, иду, пиная
светло-коричневую листву пыльными "казаками", вслушиваясь в знакомые
шорохи, сколько раз уже я, вот так же, утопив ноги в листву, ходил
пустынными аллеями думая не о чем, смотря на вздрагивающие на ветру
скорчившиеся в смертельной агонии листы, уже не красивые
желто-багряные, нет, уже сухие, скрутившиеся, мертвые, как прах лета,
они устилают аллею, а я иду по ним, отключив от восприятия окружающий
мир, теперь мир ограничен стеной платанов и в нем слышны мои гулкие
шаги, с тихим позвякиванием цепочек, и шорох листьев, это немой стих
природы, его можно слушать бесконечно, и бесконечно можно идти по этой
аллее, в этом нерукотворном тоннеле, пиная листья, и слыша стук
шагов... а может это стук сердца?.. возможно... сейчас чувства
обострены до предела, шорох листьев, это предсмертный стон умирающей
зелени, это проза жизни и поэзия природы... я ее читаю глазами, я ее
читаю ушами, я ее читаю пыльной кожей "казак"... она просто вливается в
меня посредством всех рецепторов, и, наконец, я чувствую, что я одно
целое с этой природой... я услышал ее... она это поняла, и теперь шорох
листьев, это совсем не шорох, это шопот, листья тихонько рассказывают
мне о том что они видели тут в этом году, я присел на скамейку, и
теперь листьям общатся со мной помогает холодный, напоенный морской
влагой ветер, он подбадривает листья к дальнейшему разговору, и они
продолжают, они рассказывают о людях которые здесь гуляли, о крике
младенцев в колясках, о спорах старичков, о пьяных разговорах "за
жизнь", о звонких поцелуях в тени, о самонадеянных молодежных
разговорах, о молчании одинокого человека, который сидел на этой же
скамейке, на этом же месте, а может и думал эти же мысли... листья
открыли мне свои тайны... это как последнее причастие, и я их слушаю, я
не могу их не слушать, они заслужили быть выслушанными, за ту всю
радость, которую они несут весной, появляясь изумрудной зеленью из
набухших почек, за всю ту тень, которую они дарят нам в жаркие дни
лета, за багряный ковер под ногами осенью... я просто обязан их
выслушать... и я слушаю... я слушаю... |
 Я смотрел на него с недоверием и надеждой.
Почему с недоверием? Потому что я никогда не доверял этим хитроумным приборам, которые обезличивали собеседника.
Почему с надеждой? Потому что надеялся, что сейчас он мне все-таки поможет.
Какой помощи можно добиться от бездушного прибора? Можно, если ни на
что другое надежды уже нет. Я сжал и разжал пальцы на гладкой
пластмассе корпуса мобилки. Сейчас от нее, от модели «Самсунг С-100»,
зависело многое, если не все.
Номер набирать не нужно было, он был в телефонной книге мобилки, и
набирался уже неоднократно на протяжении вот уже трех лет. Это был один
из немногих номеров, которые я помнил наизусть, это был не просто
номер, это была нить, которая соединяла меня с любимым человеком. А
если учесть мое недоверие к телефонам вообще, то эта нить была для меня
последней, за которую я бы дернул.
Все, что нас когда-то соединяло с ней, было безвозвратно потеряно. Кто
в этом виноват? Сложно это выяснить, никто не хотел разрыва, никто не
хотел оказаться на краю пропасти, разделяющей нас теперь. И так ли
важно, кто тому виной? Мне – нет! Мне даже проще сказать, что виновен
я, лишь бы это что-то могло исправить.
Собственно, примерно это я и хотел сказать в телефонную трубку. Но мое
недоверие к телефонам не отпускало меня. А выхода не было.
Я нашел в памяти телефона запись – « Кристина», нажал кнопку вызова.
Сначала была тишина, потом после странного шороха бесстрастный голос
произнес: «Номер не обслуживается».
Последняя нить, связующая нас, оборвалась, оборвалась и какая-либо
связь меня с миром. Я отбросил телефон в сторону. Я ни ожидал от него
ничего хорошего, ничего хорошего он и не принес. Я сделал шаг вперед. С
парапета в пустоту. Стремительное движение навстречу земле. Мгновенная
боль. Темнота. Небытие.
Телефон, отброшенный к стене, вдруг ожил, на мониторе высветилось
имя – Кристина, а из динамика раздался грустный, но полный надежды
голос:
– Да, зайка, слушаю!
|
 Небо. Я смотрел на него, и просто не мог оторвать глаз.
Сквозь лобовое стекло автомобиля, которому было далеко до эталона
чистоты, оно выглядело, как нарисованное. Стекло было давненько не
мытое, в трещинах. Но это не портило впечатления.
Небо. Голубая пастель, просто невероятная голубизна!.. Как редко мы
смотрим на небо, как редко мы его видим… Клочковатые ватные облака,
мерно плывущие под давлением легкого ветерка. Плавные трансформации
бесформенных скоплений водяных паров – как сказочно они выглядят
отсюда, с земли! Облака не мешают видеть голубизну небесного купола, а
наоборот, подчеркивают ее.
Небо. Без облаков оно, возможно, не было бы столь прекрасно. А облака…
Перистые или пышные, мрачные и тяжёлые грозовые тучи – все гармонично
смотрится на небосклоне.
Небо. Я смотрел на него и не мог оторваться. Казалось бы, что в нем такого?! Да ничего! Просто – небо…
Хотелось очутиться в высокой траве и, раскинув в стороны руки, следить
за мерным ходом движения облаков, вдыхать запах полевых цветов, слышать
щебет птиц…
Но нет. Нет… Только запах гари, бензина, жженой резины… Но небо на месте, его не отнять…
Боль в груди. Я ее почти не чувствую… Странно… Видимо, все дело в небе,
не о чем другом я не думаю просто. Да и надо ли?.. Авария, лязг
разбитого железа, стекла, хруст сломанных ребер, рулевая колонка у меня
в груди…
Важно ли это? Нет… Важно небо! Небо… это не то, что я последнее увидел
в жизни, нет, это – самое важное, что я увидел в жизни!
Теперь глаза можно закрыть.
Темнота…
|
 Я лежал и думал о жизни. О жизни и о
смерти. Думалось легко. В помещении было тихо, единственным звуком было
тихое жужжание люминесцентных ламп. Никто не мешал.
Мысли были
отстраненные, словно и не обо мне вовсе. Хотя, может, так и было. Я
думал о себе, но со стороны. Моя жизнь… Кому она может быть интересна,
кроме меня? Только праздным слушателям, тем, кому их собственная жизнь,
или даже существование, не интересно. Возможно. Мне было интересно
обдумать свою жизнь.
Родился. Сам факт – малозначащий и ни к чему меня не обязывающий. Как
и первые годы жизни: чисто растительное существование. Тебя лелеют,
тебя кормят, тебя одевают, тебя растят. Зачем? Почему? Тебе это
неизвестно. Мотивация родителей тоже непонятна (причем им самим в том
числе).
Чуть позже приходит осознание себя, как личности. Оказывается, ты – это
не просто ты, это индивидуум, буквально во всем отличающийся от такого
же индивидуума, но другого, сидящего на соседнем горшке в яслях. Хорошо
это? Не знаю… Даже сейчас… Но, тем не менее, эта самая индивидуальность
в тебе растет и зреет, к годам 10 ты становишься личностью – во всех
смыслах! Хорошо ли это? Тоже не знаю… Но это закономерно. Не ставшие
личностью, просто умирают… как личности…
Я выжил…
Какой я стал личностью? Думаю цельной, даже на тот момент. Взрослел, и
все перипетии подросткового возраста не обошли меня стороной.
Влюблялся, дрался, ругался матом, курил в туалете, попробовал водки,
чему-то учился, в основном жизни.
И вот она – жизнь. Ни много, ни мало – мир, открытый перед тобой, и
при всех кажущихся барьерах открытый во все возможные стороны. Шаг - и
ты в нем.
Хорош ли мир? Сложно... С определенностью можно сказать только то, что
он неплох – многим нравится, тем более что другого мира нам не
дано узнать. Мир просто таков, каков он есть, не больше – не меньше.
Я прошел по миру, можно сказать, легко…Были камни, были проблемы, было
все, но жизнь, на то она и жизнь, чтобы быть сложной и переменчивой, в
этом-то ее прелесть. В этом-то и ее отличие от смерти.
Смерть статична. Понимаешь это не сразу, и многие, как и я, не понимают этого почти всю жизнь, и поэтому жизнь не ценят.
Ко мне понимание пришло поздно. Что такое жизнь, я понял только тут. В
просторном светлом помещении, под монотонное жужжание люминесцентных
ламп, лежа на холодной металлической поверхности стола, вместе со
словами патологоанатома: «Ну-с, приступим к вскрытию…» |
 Утес был высок. Стоя на краю каменного уступа, я смотрел вниз.
Море вспенивалось у подошвы, разбиваясь о беспорядочное нагромождение
базальтовых глыб. Волны яростно бросались на неприступный камень, и
каждый раз в бессилии откатывались обратно, но лишь для того, чтобы
вновь обрушить мощные лапы на острые клыки скал.
Извечная борьба стихий – камня и воды. Сколько веков, сколько тысячелетий длится она? Никому это не известно, неведомо и мне.
Я перевел взгляд на небо, пытаясь заглянуть за горизонт. Что принесет
мне следующий день? Небо, затянутое надо мной тучами, там, у горизонта,
прояснялось. Садящееся солнце окрашивало багрянцем беспорядочные рыхлые
нагромождения туч, а по воде протягивало к основанию утеса золотистую
дорожку, манящую вдаль. Эта подернутая рябью дорожка всегда манила
меня, словно действительно была дорогой в какой-то иной мир. Стоило
только шагнуть на нее, погрузить ступни в золото водяной пыли, и идти
по ней до конца, туда, откуда бьёт ослепительный золотой свет, в
страну, полную ярких красок и чудес.
Я знал, что это не так. Знал доподлинно! Но от этого знания легче не
становилось. Наоборот, в груди сжималось все от безысходности.
Налетевший ветер рванул полы моего ветхого плаща, разметав длинные,
спутавшиеся волосы по плечам. Ветер. Здесь и в это время он дует
всегда. Я знал это.
Боже, как хорошо я знал это.
Это все… Ветер. Тучи. Солнце с его манящей дорожкой. Волны. Камни. Утес.
Сколько раз я стоял на этом месте? Не счесть! И это не в последний раз.
К сожалению. Я не хотел бросаться с утеса. Нет, не хотел.
Я сделал шаг вперед. В пустоту. Раскинув руки, словно крылья, я молча
наблюдал за приближающимися камнями в белом кружеве мертвых волн. Я не
хотел бросаться с утеса, но я хотел смерти, вечного покоя. Просто уже
не было сил изо дня в день умирать и вновь оживать лишь для того, чтобы
повторить все с начала.
За что мне это? За что??? Изъеденный водой камень приближался. Я его
не боялся, я его жалел, ведь и он каждый день вот уже сколько веков
встречает мою смерть, ему, как и мне это уже надоело, но я знал, что
завтра все повторится опять…
И опять… И опять…
|
 Дождь. Барабанной дробью капли стучат по
навесу над крыльцом. Я сижу на веранде. Холодный, пахнущий озоном
воздух щекочет обоняние. Дождь начался еще утром, словно сговорившись с
моим настроением. Начался с мелкой мороси, потом вдруг разразился
громом и молниями, и опять перешел в монотонную, струящуюся с неба
завесу. Можно было бы сидеть в уюте дома, но меня это угнетало.
Прихватив плед, я выбрался на веранду, как можно удобнее устроился в
старом разваливающемся кресле, закутался в плед.
Дождь не
переставал. Капли продолжали барабанить по жестяной крыше, струи
журчали в желобах и трубах, глухо бились в стекло брызги. Дождь и не
думал останавливаться, и, поворочавшись, я устроился удобнее.
Я любил дождь. Всегда. Любил дождь летний, под который можно было бы
выбежать, не боясь простуды, шлепая босыми ногами по теплым лужам.
Любил дождь, который плотной завесой закрывал все вдруг, словно
прорвалась какая-то небесная плотина, а тяжёлые капли выбивали крупные
пузыри из луж. Он заканчивался так же неожиданно, и следом за ним
выглядывало яркое, ослепительное солнце, рисуя на небе туманную радугу.
Весенний дождь - это другой разговор. Молодая листва, только
выглянувшая из почек, ярко-зеленая травка, едва пробившаяся из земли,
вдруг затуманивались редкой вуалью дождя из неожиданно набежавшей тучи,
мелкие капельки влаги падали почти невесомо, ложась на зелень, придавая
ей блеск изумрудов, и потом, после окончания скоротечного дождя, капли
еще долго стекали по ветвям, капая на землю, словно лаская ее, питая
жизнью и наполняя соками. На такой дождь хорошо смотреть из окна, сидя
на подоконнике и ловя мгновенья красоты зарождения жизни.
Особенно красивы осенние дожди, когда пелена воды на сутки затягивает
все вокруг, мир становится сумрачен, и в этом сумраке по огромным лужам
плавают гонимые ветром пожухлые листья. Я любил гулять под осенним
дождем, подняв воротник плаща, но не застегнувшись, надвинув поглубже
шляпу, чтобы она защищала от льющихся с неба струй. Но сам воздух,
насыщенный водяной взвесью, смачивал лицо. Обходя лужи, я наблюдал за
бессмысленным, как и вся наша жизнь, метанием листьев. Они то
срывались с места под напором ветра, то вдруг прилипали, не в силах
больше оторваться, то спокойно плыли по глади луж.
Зима. Зимой дождь редок, и может показаться, не очень уместен, но это
не так. Голые деревья, растопырив ветки, принимают на себя шквальный
ветер, и упругие, хлещущие струи дождя яростно налетают на гребне
шторма. Капли глухо стучатся в замерзшую землю, не в силах пробить
ледяной панцирь, и бессильно стекают в выбоины и ложбины. На такой
дождь не стоит смотреть, его нужно слушать под аккомпанемент
потрескивающих в камине дров, только тогда можно понять его прелесть.
…Дождь. Как я любил дождь. Мне нравилась падающая с неба влага, словно
данная нам свыше, я любил ощущать ее на своем лице. Сейчас это мне
недоступно. Все, что я могу, это сидеть и слушать дождь, не в силах
даже покинуть дом. К сожалению, мне недоступны радости живых,
существование призрака до боли монотонно.
Потерянного не вернуть.
Жаль, что я это понял только после смерти.
|
 Этот
рассказ я написал давно, и, скажем так, причиной тому было наблюдение
за племянниками, прочитав рассказ вы и сами поймете о чем речь, но
тогда идея написать рассказ родилась мгновенно и завладела мной, я
просто сел ночью и написал этот рассказ. Наверное со многими пишущими
так, вот взять к примеру Стивена Кинга, кто помнит его рассказ "Оставшийся в живых"
?
Так вот идея написать этот рассказ пришла в голову Кингу, когда он
увидел в одном из кафе мужчину, который так самозабвенно облизывал свои
пальцы, что Кинг просто воочию представил, а что было бы если бы
человеку пришлось есть самого себя, и надо сказать ему это удалось,
рассказ получился на ура!
Ну,
это приамбула, со многими моими рассказами связана какае-то история,
ничто не рождается в голове просто так, но о них расскажу в другой раз,
а сейчас читаем "Новые впечатления"... |
Я думаю, у Вас
есть часы?! Настольные, настенные, наручные. Электронные или механические. На
мобильном телефоне, на компьютере. В наш век высоких технологий часы уже не
являются предметом роскоши. Я понимаю, что не каждому по карману золотые
«Ролекс» или «Омега», но уж на китайские электронные денег хватит у каждого.
Но что такое
часы? Вы хоть раз задавали себе этот вопрос? Я знаю, что Вы можете ответить на
этот вопрос, примерно так: «Ну, часы, – это прибор, показывающий время».
Согласен. Но какое время они показывают? Одни показывают точно, другие спешат,
третьи отстают. И заметьте, как показывают часы время, так оно для нас и
проходит! Если часы отстают, день кажется бесконечно длинным, если же они
спешат – и время убыстряет свой ход, мы, то ориентируемся по часам! По своим
часам в основном! Я понимаю, это субъективная точка зрения, но, в конце то
концов, вся наша жизнь это коллаж из субъективных точек зрения!
Я хочу
рассказать Вам одну историю. Она случилась со мной. Впрочем, почему случилась?
Она и сейчас длится. А началась она довольно прозаично.
На мой пятый
день рождения мне подарили часы. Настольные часы. Тяжелые, литого металла. Сами
часы вмонтированы в сцену из сказки «Каменный цветок». Я к тому времени
только-только начал распознавать время по часам, и восторгу моему от подарка не
было предела. Я бегал смотреть время, чуть ли не каждую минуту. Просил у всех,
чтобы они поинтересовались который час, и с удовольствием вещал точное время.
Но Вы же знаете, как быстро проходят детские привязанности… Через какое-то
время, часы уже не были для меня предметом, занимающим главенствующее место в
градации ценностей. Но, тем не менее, они оставались единственными моими
личными часами. Они стояли на моем письменном столе, я их регулярно, по
воскресеньям заводил, по ним я просыпался в школу, по ним я ложился спать. И
они мне служили верой и правдой, всегда точно показывая который час.
Так длилось до
моего тринадцатилетия.
В тот
радостный для меня день, мне подарили еще одни часы. Часы, о которых я давно
мечтал. Мои родители решили сделать мне сюрприз и подарили мне наручные часы –
«Командирские». Я был просто на седьмом небе от счастья!
И как Вы
думаете, что случилось? Думаю, догадаться не сложно. Да. Я совершенно перестал
обращать внимание на свои настольные часы. А зачем?! Часы теперь всегда были со
мной. Мои «Командирские». По воскресеньям я стал забывать заводить свои настольные
часы, но, бросая изредка на них взгляд, я не без удивления отмечал, что они продолжают
ходить. «Наверное, мама заводит» – решил я тогда и перестал их вообще
когда-либо заводить.
Но они стояли
у меня на столе, и волей-неволей я натыкался на них взглядом и не мог не
заметить, что теперь они не отличаются точностью хода. Теперь они работали далеко
не идеально – то они отставали, то спешили, причем как-то бессистемно. Это все
было как-то странно, но я не придавал этому значения, списывая на неполадки в
механизме. Но однажды мне в голову пришла странная мысль, я бы даже сказал
бредовая мысль. Но, тем не менее, я никак не мог от нее отделаться.
Что если часы
испортились потому, что я перестал обращать на них внимание?
Ведь они
всегда показывали время точно! Я не припомню случая, чтобы их кто-то подводил.
А тут на тебе – неполадки. Причем какие-то странные – то спешат, то отстают. И
я стал за ними следить. Да, не сверяться, не пользоваться, а именно следить! И
что? Они действительно спешили, причем с приличным постоянным ускорением,
потому мне и казалось, что иногда они отстают. И знаете еще что? Я стал
обращать внимание на фразы в свой адрес: «О, ты не по годам умен!» или «Да ты
сообразителен, как взрослый». Да я и сам ощущал себя «не по годам»… Я вот что
думаю, может эти часы ускорили мое время?! Мое субъективное время! Может моя
жизнь течет быстрее?
А как Вы
думаете?
Но для себя я
уже все решил, я просто убежден в этом. Теперь меня волнует другой вопрос – а
что будет, когда эти часы остановятся?.. |
 23. 10. [ BaK]: Привет. (Посылаю нажатием кнопки Enter приветствие) 23.10. [4 opT]: Привет. 23.11. [ kpasa]: Вечера. 23.11. [ Dpyx]: Ночера. (Тут же получаю ответы) 23.11. [ BaK]: =) 23.11. [ Dpyx]: Как оно? 23.11. [ BaK]: Шо оно? 23.12. [4 opT]: Жысть… ;) 23.12. [ BaK]: Идет… если можна так сказать :-( 23.12. [ kpasa]: Шо так грустно? 23.12. [ BaK]: Да так… 23.12. [ BaK]: А у вас шо? 23.12. [ BaK]: Ап чем гутарите? (Клацанье кнопок, мерный гул кулеров в системнике, стоящем на столе, тонкий ультрозвуковой свист электронно-лучевой трубки старого монитора, все это в тиши ночи) 23.13. [ Dpyx]: обсуждаем… 23.13. [4 opT]: за жысть гутарим… 23.13. [ BaK]: че обсуждаете? 23.13. [ kpasa]: Тебя, гыыы 23.13. [ BaK]: :) гыыы, и как успехи? Все косточки перемыли? (Невольно улыбаюсь парадоксальности ситуации) 23.13. [ Dpyx]: неее 23.14. [ kpasa]: неа, черепуха твоя осталась )) 23.14. [ BaK]: она пустая, не напрягайтесь! :Р (Все еще улыбаюсь, но в глазах тоска, почти слезы…) 23.14. [4 opT]: это тебе так кажецца! Мы то лучше знаим, шо тама Шота есть! ;) 23.14. [ BaK]: это тока видимость! 23.14. [ kpasa]: Нееее, есть- есть, я уверенна ;) 23.14. [ BaK]: Ты мне льстишь… 23.14. [4 opT]: вышел из чата 23.14. [ kpasa]: О! убег… :( 23.15. [ BaK]: Ага… странна… 23.15. [ Dpyx]: вышел из чата 23.15. [ BaK]: хм… и этот туда же… :( 23.15. [ kpasa]: вернутся! ;) 23.15. [ BaK]: куда ж они денутся, конечно! гыыы (Черт, мозги дымятся от этого ежедневного бреда) 23.16. [ kpasa]: как ты? 23.17. [ BaK]: Скучаю… 23.17. [ kpasa]: Я тоже… честно… 23.18. [ BaK]: Хочется верить… 23.18. [ kpasa]: Ты мне не веришь? 23.18. [ BaK]: Тебе?.. я не верю себе… прости… (Жму Esc, отрубая чат. Встаю из-за стола, подхожу к окну. За окном непроглядная тьма, вьюга черного снега, метель, порывистый ветер крутит лопасти ветро-генератора, надсадно скрипящие на давно не смазанном подшипнике, возможно скоро их заклинит, генератор станет, навсегда, что тогда? Тогда ничего. Тогда смерть. Хотя, что это меняет? Смерть возможно последнего человека на Земле, случайно пережившего ядерный ураган. Который не тронулся мозгами до сих пор только потому, что может поговорить с ботами в чате, с ботами которых сам придумал, сам настроил, сам создал? Создал слепив из лучших воспоминаний, вложив в них все самое дорогое что знал в жизни полной людьми – дружбу, любовь, нежность… Наверное, ничего… но он еще жив… Опять сажусь за компьютер, опять вхожу в чат) 23.28. [ kpasa]: ты вернулся? 23.28. [ BaK]: Да… 23.29. [ kpasa]: Это хорошо! :) я боялась, что ты не вернешся… 23.29. [ BaK]: Я вернулся.. я пришел к тебе… 23.29. [ kpasa]: Я тебя ждала… ;) 23.29. [ BaK]: Я тебя и сейчас жду… Я тебя люблю… 23.29. [ kpasa]: И я тебя люблю… (плачу, слезы текут по щекам, почти не вижу букв на мониторе, печатаю вслепую) 23.30. [ kpasa]: я тебя всегда буду любить… 23. 30. [ BaK]: я тебя тоже… 31.10.2006 г. |
|
|
| А нам уже... |
|
|
| Мои фотографии |
|
|
| Мои друзья |
|
|
| Каталог файлов |
|
|
|
