Плов… Как много в этом звуке!!! Легенд о его возникновении очень много, но достоверно известно, что слово это арабское, и что плов – это очень вкусно (если правильно приготовлено). Даже язвенники и прочие диабетики при виде казана с дымящимся яством впадают в кому, и, приходя в себя только уже в реанимации, ни капли не жалеют о безвозвратно утраченном здоровье и заляпанных бараньим жиром фраках и вечерних платьях. К плову обязательно прилагается еще одно понятие – ашпаз. Это такой чувак, который этот самый плов готовит. Ежели он захочет чаю, то сдохнет от жажды, если ему чай не забодяжит его рефика (жена). Ибо чай делать он нихуя не умеет. И яичницу жарить не умеет. И всякие там фуа-гра с маракуями и папайями сооружать не умеет. Да и уметь это ему не надо – он делает плов. Это его работа, призвание и образ жизни.

Ашпаз – очень уважаемый человек. Там, где плов делают и едят регулярно, на свадьбах друг перед другом выёбываются не тем, чего и сколько подарили молодоженам, а тем, кто готовил праздничный плов. Это депутатов, юристов и гинекологов может быть как грязи, а ашпаз – один на всю округу, и другой живет на другом краю пустыни или за другим горным хребтом. В связи с этим, ашпаз – дядька состоятельный и может позволить себе 4 жены (слава Аллаху!). Я пишу ДЯДЬКА, т.к. тётка быть ашпазом не может по определению, будь это хоть Клава Шифер, хоть мать Тереза. Своё искусство ашпаз передает по наследству (а наследство будет 100 пудов, ибо нахуй ему стока жен?), и тайны рецепта хранит лучше, чем пепсикола – рецепты своей бармалыги.

Мы с кабаном, известным стае под именем Panzer, не ашпазы: и обрезание нам пока не делали, и мордами не вышли – у славных представителей монголоидной расы они круглые, с лёгким желтоватым оттенком, глаза постоянно узкие. А у нас морды просто опухшие, имеют приятный красно-синеватый похмельный оттенок, а чичи постоянно вылуплены, ибо живем мы в Украине и перманентно пребываем в состоянии легкого ахуения от творящегося вокруг.

Кстати, интересно, почему всегда говорят (даже красивые и умные тётки в телевизоре) «поехал НА Украину…», «живут НА Украине»… Никто ведь не говорит «я живу на России, (пиндостане, Израиле и т.п.). Можно сказать: «я живу постоянно на хую…» или «мая зивёт на чуркестане, патамуся я чебурек, аднака…». Ну да хрен с ним, русским языком. Не об этом сегодня. И т.к. нам абсолютно похую всякие там предметы национальной гордости, мы решили покуситься на святое – изобретение Чингисхана, с помощью которого он покорил полмира. Мы решили приготовить ПЛОВ.

Правильный ашпаз Пердоев Нипес Кебаб-оглы

Неправильный ашпаз Panzer

С чего начинается сие святотатство? Правильно – надо избавиться от жены. Хотя бы временно, т.к. навсегда это сделать очень тяжело, практически невозможно… Ну шоб не лезла под рюмку со своими советами.

Рейс Одесса – Папуа Новая Гвинея. Счастливой дороги, дорогая! Надеюсь, папуасы не сильно голодные…

Следующий, очень немаловажный шаг – поход в ликероводочный отдел ближайшего супермаркета. Как утверждают некоторые дилетанты, плов от рисовой каши отличается наличием / отсутствием водки. Ну, типа, с водкой – плов, без водки – рисовая каша. То же самое можно сказать про уху и рыбный суп. Мы решили не искушать судьбу экспериментами, и водки взяли.

Ну шо тут скажешь?.. Давайте молча предадимся созерцанию прекрасного…

Пока водка остывает в холодильнике, мы ищем баранину. Некоторые профаны от сельского хозяйства утверждают, что баранина добывается из баранов. А вот и нихуя!!! Методом научного тыка в ходе глубокого и кропотливого изучения вопроса происхождения баранины было установлено, что баранина добывается из магазина.

Мы на верном пути! Там живет баранье мясо, и, судя по рекламе, свежее. Продавец утверждал, что еще вчера этот баран сидел в Верховной Раде в качестве депутата. Ясен пень, мы верим, ибо цена – полный пиздец.

Берем лопаточную часть – там и мясо, и лопата. Ну, в смысле, лопатка от барана. Именно она нам понадобится для придания блюду характерного цвета.

Дальше – на базар. Всякая там зелень-мелень (силос), морковка, лук, чеснок и специи. Фоток нашего похода на базар нет, т.к. фотографировать теперь там особо нечего. Вместо этого можно посмотреть любой фильм-катастрофу.

Результаты походов по магазинам и базарам

Ну вот мы и дома, щас ка-а-а-к начнем!!!

Первый пошёл! Рюмки предусмотрительно взяли железные, т.к. в нирвану мы еще не погрузились, и будущее нам не ведомо. А ползать по разбитому стеклу не хочется.

Пропорции для правильного плова очень простые: если его условно разделить на 3 равные части, то одну часть должен составлять рис, вторую – мясо, третью – овощи. Рис замачиваем в отдельной посуде.

Этот злак выращен под Измаилом, ахуенном «рисовом» крае, обильно полит пестицидами-гербицидами и вообще является говном в чистом виде, но другого у нас нет. Ну, за успех!

Следующий шаг – надо приготовить зирвак. Это такая фигня… Ну, в общем, сами поймете по ходу готовки. С этой целью ставим на огонь казан, наливаем подсолнечное масло. Вообще, правильно было бы смешать растительное (в Средней Азии обычно используют хлопковое) масло и бараний жир (курдючный) в равных пропорциях, т.к. сам по себе бараний жир достаточно тяжелый для переваривания, и можно элементарно заработать несварение желудка. Не знаю, что это такое, но звучит угрожающе. Глядя на тощую баранину, понимаю, что нихуя он депутатом не был, а если и был, то сельского совета, а не Верховной Рады. Поэтому обойдемся растительным.

Пока прокаливается масло (оно должно нагреться очень сильно, а сей факт проверяется просто – кидаете в казан маленькую щепотку соли, она должна «стрельнуть»), выковыриваем из баранины лопатку, очищаем от мяса, и кидаем ее в кипящее масло. Лопатка прожаривается и придает маслу (а в последующем и всему плову) красноватый оттенок. Но данный феномен происходит только в том случае, если баранина действительно свежая. Если вы уверены, что еще 2 часа назад этот баран срал на ваш газон, то этот фокус можно повторить, если нет – не парьтесь. Используйте тот кусок мяса, который есть под рукой. Остальное мясо рубим на небольшие кусочки и отправляем в казан, предварительно вытащив оттуда обуглившуюся лопатку. Пущай жарится.

Правильный чувак по профессии ашпаз сказал бы, что этот казан годен только разве что для вываривания носков, и тут же, не снимая чалмы, удавился на поясе собственного халата. Но другого у нас нет. Не в чайнике же плов варить!

Моем-чистим морковку. В странах с жарким климатом и песчаной почвой морковки вырастают короткими и толстыми, поэтому режут их на кружочки, а потом в соломку. Чем тоньше будет соломка, тем лучше. На базаре мы особо не выбирали, нам ведь один хер только для плова… Поэтому режем, как можем. Лук рубаем кубиками. У нас, кстати, и тесак подходящий есть. Сей нож был приобретен моим родителем в г. Ош (Киргизия) в середине 70-х прошлого века. Реликвия, так сказать…

Нарезанная морковь и лук.

Морковные обрезки щедрой рукой отдаем кролику.

Ахуевший от свалившегося на него (в виде морковных обрезков) счастья кролик по имени Клёпа.

Подготовленные морковь и лук слоями (т.е. не перемешивая) выкладываем в казан на мясо, предварительно уменьшив огонь до минимума и убедившись, что мясо поджарилось до той самой корочки, которую называют «золотая», а в простонародье – до той, когда этим мясом можно закусывать. Засыпаем солью (по вкусу) и специями (сейчас этого добра продается, сколь душе угодно, есть специальные для плова). Мы не ищем легких путей, поэтому из закромов достаю смесь чорно-красно-хуйзнаеткаких перцев, карри, куркуму, молотый имбирь и еще что-то, не поддающееся идентификации, но вкусно пахнущее. Морковь, куркума и карри придадут плову желтый цвет. Туды ж Н2О стока, шоб только покрыло (не водки перорально в желудок чтоб укрыло, а воды в казан, чтоб было по уровню с остальными ингредиентами).

Казан с ингредиентами.

Все это дело накрываем крышкой и оставляем томиться на минимальном огне на полчаса. То, что там получится через 30 мин. и есть зирвак. Пока все это там варится, пьем водку, чистим чеснок и ведем гламурные беседы о тётках. В принципе, чеснок можно и не чистить, а впоследствии запхать его в центр казана целой головкой, но, как я утверждал ранее, мы не ищем лёгких путей.

А это откуда пустая бутылка??? Я ведь её не покупал… Сплошной пердиманокль, бля…

Мелко-мелко рубаем силос: всё, что есть под рукой зеленого цвета, но базилик, петрушку и тархун (не путать с трахуном – лекарством для болеющих хроническим недотрахом дам) – обязательно. Перемешиваем с предварительно промытым рисом. Туды ж можно внедрить и изюм. Кстати, словом «юзюм» на тюркских языках называется любой виноград (даже не в засушенном виде). Но у нас славянские морды, поэтому берем какую-то засушенную вперемежку с тараканами фигню в пакетике с надписью «маде ин туркие». В процессе промывания изюма мумии тараканов всплывают и отправляются нахуй в помойное ведро, ибо понятия «плов» и «тараканы» несовместимы.

Открываем казан с готовым зирваком, выкладываем очищенный чеснок по периметру (как я раньше отмечал, можно втыкнуть целую нечищеную головку чеснока в центр казана), высыпаем туда подготовленную смесь из риса и зелени. Т.к. рис был предварительно замочен и впитал в себя некоторое количество воды, Н2О в казан наливаем столько, чтобы она покрыла будущий плов на палец (горизонтально, а не вертикально, т.е. 1,5 – 2 см.). Если воды будет больше, получится каша-размазня – рисинки разварятся и не будут отделяться друг от друга. А рассыпчатость плова – основной показатель его качества и правильности, т.к. на родине этого блюда слово «ложка» неведомо, и едят его руками.

Кто пробовал есть манную кашу руками (без ложки)? Не, щас уже ложками там пользуются, но правильные батыры плов едят руками, которые потом вытирают об обшлаг своих халатов. Чем больше жирных пятен на халате, значит, тем чаще ты ешь плов, и, соответственно, состоятельнее (по крайней мере, финансово, т.к. регулярное употребление жирной пищи к увеличению потенции однозначно не приводит). Наличие заляпанного жиром халата – это как наличие 600-го мерса и секретарши 90-60-90 в нежном возрасте.

И, с другой стороны, если упасть мордой в тёплый плов, то, проспавшись, можно лёгким движением руки стряхнуть рисинки, а не размазывать их по всему опухшему ебальнику. Так вот, про воду… Вода должна быть уже посолена-поперчена, мы еще добавим чуть-чуть уксуса. В конце концов, мы ведь готовим закуску к основному блюду – бутылке водки, за которой щас придется сгонять. Ашпаз воду в казан обязательно будет наливать аккуратно по лезвию ножа, шоб не нарушить структуру блюда. Ни я, ни Panzer на лезвие не то шо ножа – на лезвие топора попасть уже не шмогаем, поэтому просто тоненькой струйкой (как у энуретика при ночном неконтролируемом мочеиспускании) выливаем её в казан. На счастье кидаем туда же пару листов лаврушки. Чую, будет нам щастье!!! Казан задраиваем крышкой и уплотняем сию конструкцию полотенцем по периметру, чтобы драгоценная влага впиталась в рисинки, а не съебалась в форточку.

Полотенце выстирано с помощью тайда и жены.

У нас есть примерно 30 минут времени. Используем его с толком – сгоняем за водкой. Может, пива взять? Ну, в качестве сладкого десерта… В воздухе витает такой обалденный запах, что все коты-собаки и соседи собрались под окнами. Но мы нихуя делиться ни с кем не собираемся! Вообще, время готовки плова (т.е. до момента открывания запечатанной полотенцем крышки) выверено столетиями, и правильный ашпаз знает его с точностью до секунды. А мы не ашпазы, поэтому, придя из магазина, и выпив по 50 гр. угадайте чего, приоткрываем крышку. А там…

Я – в ауте, Panzer – в предынфарктном состоянии… ОН (плов, а не Panzer) практически готов!!! Выключаем газ, делаем в плове ножом 4–5 дырок до самого дна (шоб лишняя влага со дна казана куда-нибудь делась), снова закрываем крышкой и ждем 10–15 мин. Плов готов.

Мы не ахуеть, какие эстеты, но хочется посидеть КРАСИВО. Берем блюдо подходящего размера, накрываем им казан с пловом, и резким движением переворачиваем казан на это самое блюдо. Плов на блюде, уложенный слоями. Сверху мясо, потом лук, потом морковь, нижний слой – рис. Натюрморт – полный пиздец… Пикассо отдыхает. Украшаем стол водкой, пивом, зеленью (весна всё ж, а авитаминоз алкоголем не лечится).

Ну, за изобретателя плова – товарища Чингисхана!!!

Приятного аппетита!

А это, братва, «плов» для копрофаков, ахтунгов и прочих пидарасов.