 Пролог
В начале было слово…
Не, не слово… Сначала с PANZERом мы напились. Т.е.,
выходит, сначала было дело.
И вот стали мы думать о жизни нашей
скорбной, в которой почти не осталось места подвигу и празднику… И,
после 5 – 6 рюмки, мою седую голову посетила ИДЕЯ! Причем, далеко не
новая: если в жизни нет места празднику, то его надо устроить! Было это
мерзким сырым мартовским вечером, водка заканчивалась, зажаренная курица
обглодана, а в организме был ощутимо нарушен финансово-щелочной баланс…
А так хотелось солнца, шашлыков, раздетых тёток, цветущей сирени и
одуванчиков. И шоб букашки какие-нибудь уже ползали по тёплой земле… И
подумал я, что ни разу в жизни я не пробовал зажаренного на вертеле
поросёнка, и чтоб обязательно молочного. PANZER,
оказывается, тоже такого блюда не едал раньше. Вот и решили мы такого
поросёнка изготовить. Выпили за идею. И, тут уж, как говорится: пацан
сказал – пацан сделал. Решили приурочить приготовление жертвенного
поросёнка к великому Дню солидарности трудящихся. Кто не в теме – это 1
Мая. Раньше я ходил весь покрытый патриотизмом и пионэрским галстуком на
демонстрации с флажками и шариками, потом с пацанами-одноклассниками с
чувством глубокого удовлетворения лакали дешевый винчик по подъездами и
зажимали девчонок по кустам. Но демонстрации по поводу Первомая давно
канули в Лету, и народ в первых числах мая прётся на дачи и шашлыки. Вот
и мы решили уподобиться бОльшей части населения.
Для начала
решили собрать КОМАНДУ, в которую, кроме себя, любимых и нетрезвых,
единогласно и безоговорочно было решено пригласить комрада
Wongravena, которого мы никогда живьем не видели,
ишшо парочку адекватных товарищей, ну и, конечно, синьорин, дабы не
превращать всё в банальную пьянку. И чтобы глаз
радовался…
Внимательно изучив найденные в интернете рецепты
приготовления поросёнка первобытным способом (т.е. на открытом огне, без
фуфлоновой сковородки и микроволновки), я уяснил следующие
вещи:
1. Поросёнок жарится со
скоростью 1 кг. мяса за 1 час жарки. Теоретически, исходя из средней
продолжительности пьянки праздника души, 5-6 часов (ибо потом душа тонет
в спиртном, и праздник превращается в хз что), я решил взять поросёнка
общей массой в районе 4,5 - 5
кг.
2. Расход энергоресурсов
(т.е. угля) составляет примерно 2 кг. топлива на прожарку 1 кг. сырого
мяса. Поэтому был приобретен 10-ти килограммовый мешок угля и бутылка
жидкости для его розжига.
3.
Водку в процессе приготовления надо употреблять умеренными дозами, ибо в
противном случае вместо сочного прожаренного поросёнка может получиться
обугленный вселенский пиздец. Хоть и употребляли мы умеренными дозами,
водки, ясен пень, не хватило… И пива тоже не хватило. Суровая правда
жизни, хуле…
4. Умничать с
приправами при предварительном мариновании не обязательно. Недосол, как
говориться, на столе.
Итак, я заблаговременно совершил поход на
«Привоз», где знакомая дама торгует молочными поросятами и бараниной для
кабаков и питейных заведений различного калибра. С еврейским прононсом
она мне сообщила, что «мы, гусские, дгуг дгуга не обманываем», и по
сходной цене продала замороженное животное весом в 5,200 кг.,
выпотрошенное и ошмаленное. Бедный Йорик (имя собственное поросёнка) был
заморожен шопиздец… Наверное, об такой кусок льда разбился «Титаник».
Поэтому я размораживал его ровно
сутки.
Бедный
Йорик в размороженном виде и в преддверии маринования. Хочу отметить,
что, по преданиям, если не совершить священный обряд употребления
перорально 100 грамм водки перед маринованием, то поросёнок может
воскреснуть и съебаться в дальнюю даль. Так что не испытывайте
судьбу.
Тварь с
вечера перед зажаркой натёрта красным и еще хуйзнаеткаким перцем, солью,
самопальным соусом «Ткемали», который мой товарищ привез из Батуми,
растительным маслом. Во внешнюю поверхность Йорика втирать пришлось
дольше, тщательнее и больше, а внутренности просто слегка присыпал выше
обозначенными ингредиентами. Но без особого фанатизма, ибо хотелось
ощутить именно вкус мяса, а не приправ. До завтрашнего утра он пролежит
на нижней полке
холодильника.
Для комфортного обустройства Йорика над
углями PANZER, используя свои фундаментальные
познания в сопромате, в основных понятиях кинематики (в т.ч. движение по
окружности), законах сохранения в механике и в теории относительности, а
так же используя своё служебное положение, бутылку водки, фразу «ёб
твою медь» и пьяного сварщика, изобрёл, изготовил из казенных
материалов, а потом героически спиздил с родного завода такую хрень… В
принципе, это был большой шампур в виде «кривого стартера» и с
захватами, какие используются для приготовления курей-гриль. В комплект к
шампуру прилагались 2 рогульки для укладывания на них обозначенного
шампура. Сию сложную, высокотехнологическую хуйню уважаемая Стая увидит в
дальнейшем на фотках. У кого нет PANZERа с его фундаментальными
познаниями, может заточить простое древко от метлы, и использовать его в
качестве шампура. Так же были приобретены алкогольные напитки в
разумных (как мы наивно посчитали) количествах, ну и всё, что полагается
для культурного отдыха. В т.ч. воздушные шарики, лук со стрелами и
лазерным прицелом (для соревнования в стрельбе на целкость), несколько
бумерангов (аборигены Австралии, увидев их, убились бы о ближайший
баобаб).
В заранее оговоренное время (т.е. в 11.30 1-го мая
сего года) страждущие отдыха кабаны и синьорины начали подтягиваться ко
мне в офис, где был обустроен штаб контрреволюции по организации вылазки
на природу, и, конечно, склад всего барахла, которое мы брали с
собой.
Для проведения
мероприятия был на сутки арендовано отдельно стоящее строение на базе
отдыха, в котором наличествовали 2 комнаты с 2-х спальными сексодромами,
ишшо одна комната с диваном и столиком, сауна. Перед домиком имелась в
наличии лужайка с беседкой. Вся эта красота базировалась на берегу
лимана (до которого, мы так и не дошли). Десант отдыхающих составлял 12
человек, в т.ч. 3 синьорины и 2 юных
свиненка.
То, что идёт после пролога (я не в
курсе)
Загрузившись в такси, мы прибыли к
месту проведения
операции.
Охотники, сцуко, на привале… Ишшо пока
трезвые.
Не мудрствуя лукаво, Йорик был насажен на
шампур, который через его задницу прошел через тщедушную тушку, глотку, и
вылез через улыбающуюся пасть. В не такие далёкие времена на Востоке
была распространена казнь, когда приговоренного ставили на карачки, и
палач забивал ему кол в задний проход. Особым шиком считалось, когда кол
вылезал из кончика языка приговоренного. В противном случае на карачки
ставили проебавшегося палача… Проведя опыт насаживания поросёнка на
шампур, я загрустил… Хорошо, что я живу в Ильичевске и сейчас… К шампуру
Йорик был примотан заранее подготовленной проволокой за копыта и за
голову, чтобы они не болтались над горячими углями, и не
обуглились.
 Насаженный на шампур и надёжно закрепленный поросенок в
составе боевого охранения выдвигается к месту
приготовления.
Синьорина – Йорику (трепля нежно его за ушко): «У тебя всё
получится… верь мне, милый…» (и он поверил… и у него всё
получилось!)
Итак, Йорик водружен на полагающееся ему
место на мангале, возле него организован Пост № 1 в лице
Albay`я и особо приближенных и проверенных кабанов и
свинят.
- Albay, чо за хуйня!!!??? – О, великий и
ужасный шеф-повар!!! Казнить не вели миловать!!!! Бля… запятую хде-то
проебал... (Лучше бы я поставил ее после слова «казнить», чем встретил
следующее
утро…)
Джигит в красной майке – многоуважаемый (да
продлит Аллах его дни!) шеф-повар одного из питейных заведений нашего
городка. Дядька весёлый и правильный. В местной сети инета известен под
именем Bear.
 Йорика периодически
приходилось остужать пивом. Панц с ужасом взирал
на такой
нерациональный подход к использованию священного для него
напитка.
А тем
временем…
Комрад
Wongraven, мало того, что приехал в компании с
симпатишной синьориной, решил убить нахуй всех присутствующих
суперсекретным и супервкусным блюдом… Хочу отметить, что ему это
удалось! Всё, кроме убить нас, ибо у нас была живая огненная вода,
которая поддерживала огонёк жизни в наших тушках… Блюдо мы делали 2 раза
(второй раз – на «бис»). Ну.., не мы, конечно, а наши синьорины…
Wongraven тиранил всех, и добивался поставленной цели! За шо ему
отдельный АГРОМАДНЫЙ решпект!
Wongraven шаманит на мангале… Я, как русский
человек, понимаю, что жаренные помидоры – это не наши методы работы… Но
результат…!!!
PANZER (он же Робин Бэд)– вождь красномордых
на позиции: и дэ тут супротивник??? Не застрелю, так заебу-замучаю, как
Пол Пот КампУчию!
Не смотря на то, что лук был
сделан из высококачественного тугоплавкого китайского пластилина и
оборудован таким девайсом, как лазерный прицел, в забор Панц не попал.
Но за волю к победе и понимание текущего момента ставим «зачёт». За
поднятый локоток и, вообще, за героическую позу обещаем потом
когда-нибудь налить пива.
Старинная забава – меряться шарами. Кто старше, у того
и шары больше… Дамы в конкурсе не
участвуют.
Пост сдал, стакан принял! Панцу в период
несения службы (15 минут) у Поста № 1 водки и пива не подносили (ибо не
положено на посту). И он выжил!!! Загадка
природы…
Некоторые утверждают, что на фотографии присутствует
Wongraven… Блин… у меня чот с глазами…
Давайте молча предадимся созерцанию
прекрасного… Считаю, тема сисег в драме про Первомай и поросёнка
раскрыта.
Бэтмен
местного разлива… Кто такой, откуда взялся, и куда съебался потом по
своим бэтменским тёркам – то нам не
ведомо…
Труд, тем
более совместный, облагораживает. К пионэрам, ясен пень, это не
относится. Пионэры могут только держать. Горн, барабан (слава Павлику
Морозову!!!), пионэрку за левую грудь… Ну, и, как показала практика,
хлеб. А ишшо они могут пить
пиво.
Шашлыки, конечно, присутствовали. В качестве апперитива. А на
втором плане
манжу.
-
Господа, у меня было 5 тузов, и я проиграла…
- Расклад, мадам,
расклад…
Патриотические трусы – это патриотично! Дамы
(кстати, у них впечатляющие сиськи) из движняка «Фемен»(жми тут
http://www.femen.org/) уписаются кипятком. И сразу отдадутся владельцу
патриотрусофф на костях обглоданного
поросёнка.
Эта красота превратится, со временем, стараниями волонтерофф, в
ишшо более страшную
красоту.
Вот в эту… Не в водку, которая в стаканчиках,
а в то, что в
блюде.
А тем временем –
2
Говорит и показывает
PANZER:
Мы с
Albay'ем иногда выпиваем. Иногда выпиваем много. Но
когда мы выпиваем, мы всегда ап чем-то общаемся. А ввиду того, что два
пьяных кабана, это завсегда лучше, чем один, мы строим
прожекты!
Проникнувшись внедрением в массы всяческих
вкусностей, Albay, постоянно что-то предлагает – мы с
ним должны были готовить оливье, бутерброды, что-то рыбное. Причем была
еще идея это все заснять на видео. Идея гениальная, конечно, но зная
себя и Albay'а, могу себе представить, чего бы мы там
наснимали.
Но не об этом речь. Вернемся к нашим баранам, то
бишь поросенку!
Это Albay думает, что я не
жрал поросят, но все несколько не так – жрал, и даже готовил на огне
лично. Скажу честно, ничего путного в тот раз не вышло, спасла положение
только водка!
Но, тут другой случай, Albay
подошел к вопросу со всей серьезностью! Опять же, у него был Интернет, у
меня такой роскоши в свое время не было, как не было и компьютера,
впрочем.
Проштудировав массу сайтов, Albay
сказал, что теперь он и идейно и научно подкован, потому нам ничто не
подложит свинью!
Взвалив все приготовления на плечи настоящего
полковника, я просто ждал Первомая!
И вот он
настал!
Дождавшись свою синьорину, я выдвинулся на место сбора.
Надо сказать, что после «вчерашнего» мне было не очень хорошо, но я
успешно боролся с похмельем! Даже не разбавил его пивом!
Народ
на распаунт стекался не спеша, но вскоре все собрались, и арендовав два
аутомобиля мы выдвинулись к месту встречи с Первомаем!
«Шипка»,
а именно так называлось приютившее нас заведение, встретила нас с
распростертыми объятьями, впрочем, не нас одних.
Просторная
лужайка, беседка, и домик с сауной, в которую ни я, ни Albay так и не
попали.
Выгрузившись из пепелацев, каждый начал искать свое
место в жизни: свинят вооружили луком и бумерангами; Bear'а озаботили
розжигом мангало; Albay приник к поросенку; Wongraven готовил
манжу; я достал тараньку и сел пить пиво! Как говориться,
главное найти свое место в жизни, а за мной мое
забронировано!
 Расчеты были проведены
верно: Йорик жарился практически 4 с половиной
часа.
К моменту
его водружения на стол ни водки, ни пива у нас уже не было…
И
Бэтмэн куда-то делся… В общем, засада полная… Спас звонок
другу.
 Улыбаемся…. Щас вылетит
птичка!
 Красота – страшная
сила!!! Несмотря на то, что в процессе приготовления Йорика
у
него был выявлен сколиоз, плавно переходящий в горб, мы все в него
влюбились!
ЭпилогЧем закончился отдых, я, честно говоря,
помню смутно… Утро было
ужасным. Ни пива, ни каких-либо других горячительных напитков обнаружено
на месте отдыха не было. 1/3 бутылки минералки – вот и всё, что
осталось от бедного Йорика. В домике, кроме отсутствия опохмеляторов, в
одной из комнат я обнаружил Панцера с очень грустными глазами… Куда
делись все и всё остальное – мы вычисляли дедуктивным методом. Как
выяснилось, отдохнувшие граждане были погружены в такси и отправлены в
места постоянного проживания. В это же такси моими настойчивыми
стараниями был погружен весь мусор, объедки и пустые бутылки, чему
таксист был несказанно рад. 
Идэя??? И шоцебуло??? Зачем же надо было так
бухать? Денег
почему-то было всего на одну бутылку пива на двоих… И мы с удовольствием
ее выпили, когда добрели до ближайшего
магазина.
 Туманное и грустное утро… Поза
горниста. Живительная
влага!!!
В общем, праздник
удался!
©Albay
|
