«Любовь
— чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная и интимная
привязанность к другому человеку или объекту.» (с) Википедия… Когда-то,
давно, читал определение понятия «любовь» в каком-то заумном научном
издании, так там еще что-то про гормоны было… Любить можно женщину,
Родину, свою машину и пиво, как алкоголесодержащий продукт. Сегодня мы о
любви к алкоголесодержащим напиткам поговорим, и средствах борьбы с
последствиями этой любви. Ну, кто из нас не бухал??? Я пил. Иногда запойно, иногда просто по 100 гр. после работы… В общем, бухают все.
Водку не пьешь? Хаш не жуешь? Для революции не подойдешь…
Кто-то
пьет «Гордонс», кто-то бармалыгу из тухлых помидоров, но сути проблемы
это не изменяет. А проблема возникает утром… Про ощущения рассказывать
не буду, они всем знакомы… Мыслей – полный 0, только одна еле-еле
шевелится: «шо делать?». Её, кстати, наиболее толково сформулировал тот,
кто живее всех живых (не упоминаю имя всуе). ОН еще в 1902 г. выдвинул
теорию, что обычный рабочий класс не в состоянии вести революцию к
социал-демократическими целями, а преследует только цель «хлеба и
масла». Но это слишком обобщенно… Если понятия «хлеб и масло» заменить
на «выпивку и закуску» (что будет соответствовать действительности), то в
зависимости от географического положения и национальной принадлежности
представителя обычного рабочего класса его ответ на вопрос «что делать…?
бля…» может кардинально меняться. Хохол скажет «горілки та сала»,
молдованин «вина и мамалыги», француз «вина, жабьи ноги и даму»,
голландец попросит конопли, пиндос упаковку аспирина, а абориген
какой-нибудь Папуа-Новой Гвинеи – свежезажаренные яйца оппонента из
соседнего племени и алкоголесодержащую настойку из маракуйи. А армянин
попросит хаш. Когда те, чьими потомками себя гордо называли древние
римляне, только учились ссать стоя, у армян уже было свое государство.
И, как один из признаков государственности и единой национальной
общности – своя кухня… Хоть педерастия и тогда цвела буйным цветом,
голландцев и пиндосов еще не существовало по определению, до изобретения
гамбургеров и пепсиколы было две-три тыщщи лет, а хлебосольные древние
армяне, после доброй чарки вина или коньяка «Васпуракан» и буйного
застолья утром ели хаш (а не выковыривали палками-ковырялками из
глинозёма корешки волчьей ягоды, как протограждане Евросоюза). Итак,
многоуважаемые кабаны и синьорины, продолжим наш тернистый путь по
кулинарным изыскам стран ближнего зарубежья. В прошлый раз мы с кабаном,
известным стае под ником PANZER пытались приготовить священное
среднеазиатское блюдо под названием ПЛОВ. Сегодня мы попытаемся
приготовить армянский ХАШ. С чего начинается приготовление этого
блюда? Низачто не догадаетесь… Надо напиться в хлам. Это – 1-я прелесть
этого блюда. Вернее, бухать надо в процессе приготовления, чтобы этим
коктейлем «будильник» завершить застолье. Ибо… Ибо… Ибо в противном
случае нихуя не получится, и вы не поймете всю прелесть древнеармянской
кухни. Но для того, чтобы КАЧЕСТВЕННО провести вечер (и ночь), надо заблаговременно подготовиться. Понадобятся: 1. Ноги говяжьи – 2 шт. (передние, я потом объясню почему именно передние); 2. Рубец говяжий – 1 шт. (шо цэ такэ – тоже чуть позже); 3. Чеснок – 3 – 4 головки (а не зубчиков); 4. Лаваш – много, из расчета 3 шт. на свинский пятачок (как минимум); 5. Всяческий силос (зелень-мелень) – как можно больше, каждому участнику застолья – по большому смешанному пучку. 6. Всяческие овощи. Редиска, помидоры, огурцы. Маракуя и папайя тоже покатит. Тут ограничений нет, хоть дыней давитесь. 7. Синьорины (из расчета… как здоровья хватит). Их присутствие в процессе приготовления ХАША тяжело переоценить… 8.
Алкоголь… Бля, ну шо тут сказать? Тут уж кто во что горазд. Главное –
не уснуть до окончания приготовления ХАША, и шоб синьорина ближе к утру
не сказала заветное слово «мудак». 9. Соль. Она должна присутствовать, но использовать ее надо в самом конце готовки. Не понадобятся: 1. Ложки, китайские палочки для еды и вилки 2.
Борис Моисеев, бывший Президент некой страны на букву «У» по фамилии на
букву «Ю» и неизвестный широкой общественности житель г. Ильичевска
Мусарский Михуил Валерьевич, ибо пидарам не место за нашим столом.
«…копыта очень стройные, и добрая душа…»
Говяжьи
ноги надо предварительно подготовить – обшмалить и тщательно выскоблить
– жевать говяжью щетину никакого желания нет. Знатоки утверждают, что
брать надо именно передние ноги, потому что у них запах менее резкий, и
навар получается более вкусный. Я не дипломированный кашевар, поэтому
могу только предположить, что ноги, растущие из жопы, возможно
действительно уступают запахом и вкусом ногам, растущим из плеч (или
откуда там у коровы растут передние ноги). На «Привозе» дама
бальзаковского возраста и с улыбкой крокодила на «блябуду» клялась, что
ноги передние. Увидев у меня деньги, эта 120-ти килограммовая красота
взяла в руки топор, которым еще турецкие янычары рубили головы армянским
фидаинам в 15-м году прошлого века, и одним ловким движением разделала
говяжьи копыта на удобопереносимые куски. Я облазил весь мясной ряд,
пересмотрел все имеющиеся в наличии говяжьи копыта, но визуально
отличить передние от задних не смог. Пришлось верить на слово. Ноги надо
обязательно замочить в холодной воде как минимум на 12 часов. Древние
армяне запихивали их в горный ручей на сутки (и шо самое удивительное –
никто их оттуда не пиздил). Горные ручьи в Ильичевске (Украина, Одесская
область) выявлены небыли, зато вода из крана течет регулярно. Ноги я
предварительно замочил в большой кастрюле еще утром, и моя пассия
утверждает, что меняла воду через каждые 2 часа. Опять приходиться
верить на слово. Итак, время 18.00, пора приступать, собственно, к
готовке, чтобы успеть к утру. Нальем и выпьем для старта по 50 гр. Ноги
разрежем вдоль. Они опаленные, выскобленные и промытые. Кладем в
кастрюлю, и ставим на плиту – пущай варятся. Займемся пока говяжьим
рубцом (т.е. желудком). На «Привозе» посмотрел я на этот рубец… То, что
меня не стошнило прямо возле прилавка от его вида и запаха – загадка
природы. Чорный, вонючий, скользкий и крайне неприглядный. Его покупают
на корм соседским собакам, от которых хотят побыстрее избавиться. Утирая
слёзы, я с сомнением смотрел на ЭТО, и не представлял, как древние
армяне могли из этого что-то приготовить. Но продавщица доверительно
сообщила, что выделанные рубцы продаются в супермаркете.
Вот это НЕЧТО, смахивающее на мочалку и дурно пахнущее, и есть выделанный рубец.
Расширив
до предела свои хитрые еврейские глазки, она шепотом рассказала, что
рубец фабричной выделки обрабатывают хлорным раствором. Глядя на свежий
рубец, я принял мужественное решение пожевать хлорированный. В ближайшем
супермаркете обнаружил упакованный в целлофан замороженный искомый
продукт, который стоил фигню денег. Кладем его в кастрюлю, и тоже ставим
на плиту. Вариться он будет долго, и воду придется несколько раз
поменять. Я в общей сложности варил его почти 6 часов (без соли и
каких-либо специй). Потом воду слил, потому что вонь от нее была
несусветная, вареный рубец порезал тонкой соломкой, и отложил в сторону.
Кстати, некоторые вариации на тему армянского хаша позволяют ложить
вместо рубца коровий хвост. Но я вот о чем подумал: если ноги, растущие
из жопы в хаш ложить не рекомендуется, то и хвост скорее всего тоже не
стОит. Если только это хвост не от коровы, обожравшейся травы с ГМО,
хвост у которой растет изо лба. В общем, рубец варится, говяжьи ноги
тоже на плите… есть время расслабиться. Простота приготовления этого
блюда – 2-я его прелесть. Солить-перчить и думать про специи ненадо.
Менять раз в пару часов воду в рубце, да подливать свежей воды в кипящие
говяжьи ноги. Главное – не заснуть. Для этого у меня есть верные
собутыльники PANZER и еще один дядька, стае пока неизвестный, а так же
много водки и закуски. У кого в запасе нет PANZERa, могут
довольствоваться обществом милой синьорины. В этом 3-я прелесть
этого гениального блюда – во время готовки можно заниматься любимым
делом. PANZER понял выражение «любимое дело» слишком буквально, и пришел
с водкой, лобзиком и фанеркой, но фигурным выпиливанием мы сегодня ему
заняться не дадим, ибо нехуй… Не время… У нас есть примерно 10 часов.
Закуска есть, водка остыла, стол накрыт… Поехали! Как человек,
проживший в горах Армении достаточное количество лет, я очень хорошо
представляю себе армянское застолье. Пьют там действительно много, но
вытрезвителей на территории Ширакского плато нет. Потому что основная
цель застолья – не нажраться, а пообщаться, поговорить, обсудить…
Повеселиться, наконец. Вот и мы будем общаться. Основная тема – женщины.
Кстати, красоту армянской женщины определить очень легко, даже ни разу
ее не увидев. Для этого надо просто посмотреть на лаваш, который эта
женщина сделала. Технология его приготовления проста: женщина закатывает
подол своей юбки, на бедро кладет кусок теста, и специальной скалкой
отбивает его до толщины бумаги, после чего прикрепляют к стенке
тындыра.. Т.е. чем длиннее лаваш, тем длиннее ноги дамы, его
приготовившей. А длинна женской ножки – это стандарт красоты, принятый
не только в Армении.
Секретное подразделение армянских боевых хлебопёков-смертников готово
к выезду в пос. Подрезково для восстановления справедливости путём
изнасилования трудового коллектива указанного ООО (включая сторожевого
кабыздоха).
Лаваш в
Армении заменяет и ложку, и вилку, тарелку и утиральник для морды лица… В
него заворачивают твердую еду (всяческие шашлыки, зелень и т.п.), им
едят жидкую, сворачивая лаваш на манер ложки… Я мультик видел армянский,
где в конце лавашом обворачивают Землю… В общем мультфильм ужасов. Итак,
время 4 утра… Я уже кривой как турецкая сабля… PANZER спит, прижав к
груди так и непоюзаную фанерку и пустую бутылку… Третий участник
застолья пошел спросить как пройти в библиотеку, за свой нескромный
вопрос получил пиздюлей от тинейджеров, которым слово «библиотека»
оказалось неведомым, его укрыла вселенская обида на весь мир, и он уснул
на скамейке под подъездом… Наступило время «Ч» - пора кушать ХАШ. Для
это высыпаем порезанный рубец в кипящий хаш, пусть немножко (20-30
мин.) настоится. Далее в отдельную глубокую тарелку нальем навара, и
выдавим туда много-много предварительно почищенного чеснока. В нем много
фитонцидов… Эта така полезная фигня… Она убивает бледную спирахету
(возбудитель сифилиса), бациллы гриппа и ОРЗ (Опять Решил Затупить).
Ежлиб они (фитонциды) могли давить на корню бациллы пидерастии и
толерантности, я создал бы секту поклонников чеснока. Кстати, известный
пидар - король Испании Альфонс Х создал в своё время целый орден врагов
чеснока… Это я так, к слову, но аналогии провести можно… Фитонциды имеют
характерный запах – именно ими и пахнет чеснок. Но нам уже похер...
Тудыж перца, уксуса, ну и кто что любит. В этой тарелке навар должен
быть острым и соленым. Отдельную тарелку ставим посередине стола, и
выкладываем мясо. Мои товарищи с угрюмыми и помятыми мордами сидят за
столом, и с вожделением смотрят на бутылку водки, которую я только что
вытащил из морозильника…
В этой тарелке навар должен быть острым и соленым. Отдельную тарелку ставим посередине стола, и выкладываем мясо.
Вообще,
процедура поедания этого блюда – это отдельная тема… Под это
мероприятие подведена своя философия, как под чайную церемонию в Японии,
которая заканчивается банальным трахом или харакири… Здесь примерно так
же… Берем глубокие тарелки, наливаем навар, и крошим туда лаваш.
Должна получиться жидкая каша. Потом тудыж пару ложек рассола, о котором
было написано выше. Наливаем угадайте чего в рюмки… Пьем… Лавашом берем
кусок мяса из общей тарелки, и в пасть… Другим куском лаваша из своей
тарелки зачерпываем жидкость и отправляем туда же… В третий кусок лаваша
заворачиваем пучок силоса, и закусываем… Вот оно – БЛАЖЕНСТВО!!!
Холодная водка упала на старые дрожжи, потекла по жилам… Теплое мясо
упало сверху и попыталось утонуть… а в догонку острый наваристый бульон…
и пряная зелень… Тут так прямо и не опишешь всю гамму эмоций… Это надо
пробовать. Надо отметить, что опьянеть при употреблении хаша не
получится… Сколько бы водки вы не выпили… Не, если делать это с надрывом
в сердце, то нажраться получится. Но не в этом наша цель. Хаш – пища
абсолютно неполезная, в ней много калорий, холестерина, и прочей вкусной
и вредной хуйни. Но и едят его далеко не каждый день. Потому что
приготовить его достаточно сложно (по меньшей мере, надо иметь время,
которого, как всегда, катастрофически не хватает даже на поедание
пиндосского фаст-фуда). А сегодня у нас время есть… За окном рассвет…
Мы разливаем водочку, заедаем мясом, заливаем острым бульоном… впереди
целый день. И будет нам в этот день щастье, ибо мы не вставали не с
правой, ни с левой ноги… Мы еще не ложились. После такой бурной ночи и
плотного завтрака древние армяне ложились спать. И правильно делали.
Потому что ничего делать больше невозможно… Стая, приятного аппетита и
добрых сновидений…
Гимн Бакинскому Хашу К хашу надо готовится заранее и только тогда по настоящему можно насладится этим поистине удивительным "созданием" бакинской кухни. На торговой, где ранее был магазин "Бакы Ширнияты" а ныне прекрасный продуктовый магазин, в мясном отделе отобрал три передние телячьи ножки. Сверкающие перламутровым загаром, они буквально через несколько минут профессионально были разделены острым мясным топором и сложены в фирменную посуду магазина, и мне оставалсь только донести их до дома . Предвкушая утренний хаш я купил и большую буханку железнодорожного хлеба и отправился на базар за солениями. Что может сравнится с малаканской квашенной капустой, фаршированными демьянками , черным как уголь маринованным терном (геям) и головкой нардаранского сармысага (чеснока) ? Ничего...! Самый главный продукт-водочку-естественно приобрел заранее, и она, под названием "Беленькая" продукт московской компании"Кристал" дожидалась своей прекрасной участи второй день. Ровно в восемь вечера очищенные и разделанные ножки лежали в большом эмалированном тазу под струящейся шолларской водой , и нежно переваливались с боку на бок. Эту ванну они принимали около часа и только затем определили свое место в глубокой кастрюле, и водрузились на кухонную газовую плиту. На медленном огне до самого раннего утра булькала золотом живая водица, покрывая перламутровыми коралами и трескающейся паутиной жира поверхность бульона. Переполняя и сваливаясь с черпака вновь в кострюлю, мясо нехотя но верно отделялось от сдерживающих ее костей, которые складывались в отдельную посуду. И только самые мелкие из них по прежнему оставались в бульоне. Именно они должны привнести свой кайф в утреннее застолье. Раняя прогулка по бульвару подтверждает, что время для хаша выбрано правильно. Небольшой ночной морозец паутиной кристаллов покрыл небольшие лужицы на асфальте. Дальний лучик солнца за горизонтом чуть осветил дорожку на поверхности моря. На нижней аллеи бульвара стали появляться любители бега от инфаркта. Сегодня мне с ними не по пути . Стало ясно, надо возвращаться. Пора ! Старинный отцовский кяса красовалась на кухонном столе. Рядом, сверкала гранями стограмовая "николаевская" рюмка. Свое место в специальной посуде заняла малаканская капуста, терен и фаршированный бадымчан. Тут-же чесночный уксус и соль. "Беленькая" по правую руку, Железнодорожный черствый хлеб - по левую. ...Черпак медленно окунается в золотистый бульон, разрубая кораловые кристалы и возвращает поднятое в кяса. Самое главное в этом процессе не брать сразу много, а только наполнить кясу до половина и сразу же к столу. Только тогда связывающий губы бульон не сразу остынет и будет достаточно времени добавить в него и чесночок с уксусом и по вкусу соль и поднять тост за здоровье свое , и близких ,иопрокинуть рюмочку-другую хорошей дорогой водки. Пошла? Пошла ! А куда она денется ...! На здоровье!! Уверяю тебя мой дорогой, нигде в мире, ни в одном питейном заведении мегаполюсов планеты тебе не подадут такой хаш... А если и подадут, то разве можно сравнить китайскую штамповку с дорогостоящей ручной работой мастера. ...Кайф приходит после третьей. И более не надо- И сейчас ты зажжешь сигарету, и тебя "настигнут" врспоминания -школа, друзья, любимая девушка, веселые дни и удачи . Плохое не вспомнится, обещаю, и если не все еще в жизни удачно складывается, именно за бакинским домашним хашем будет найдено правильное решение, и это я вам обещаю.!
