 Пролог
В начале было слово… Не, не слово… Сначала с PANZERом мы напились. Т.е., выходит, сначала было дело.
И вот стали мы думать о жизни нашей скорбной, в которой почти не осталось места подвигу и празднику… И, после 5 – 6 рюмки, мою седую голову посетила ИДЕЯ! Причем, далеко не новая: если в жизни нет места празднику, то его надо устроить! Было это мерзким сырым мартовским вечером, водка заканчивалась, зажаренная курица обглодана, а в организме был ощутимо нарушен финансово-щелочной баланс… А так хотелось солнца, шашлыков, раздетых тёток, цветущей сирени и одуванчиков. И шоб букашки какие-нибудь уже ползали по тёплой земле… И подумал я, что ни разу в жизни я не пробовал зажаренного на вертеле поросёнка, и чтоб обязательно молочного. PANZER, оказывается, тоже такого блюда не едал раньше. Вот и решили мы такого поросёнка изготовить. Выпили за идею. И, тут уж, как говорится: пацан сказал – пацан сделал. Решили приурочить приготовление жертвенного поросёнка к великому Дню солидарности трудящихся. Кто не в теме – это 1 Мая. Раньше я ходил весь покрытый патриотизмом и пионэрским галстуком на демонстрации с флажками и шариками, потом с пацанами-одноклассниками с чувством глубокого удовлетворения лакали дешевый винчик по подъездами и зажимали девчонок по кустам. Но демонстрации по поводу Первомая давно канули в Лету, и народ в первых числах мая прётся на дачи и шашлыки. Вот и мы решили уподобиться бОльшей части населения.
Для начала решили собрать КОМАНДУ, в которую, кроме себя, любимых и нетрезвых, единогласно и безоговорочно было решено пригласить комрада Wongravena, которого мы никогда живьем не видели, ишшо парочку адекватных товарищей, ну и, конечно, синьорин, дабы не превращать всё в банальную пьянку. И чтобы глаз радовался…
Внимательно изучив найденные в интернете рецепты приготовления поросёнка первобытным способом (т.е. на открытом огне, без фуфлоновой сковородки и микроволновки), я уяснил следующие вещи:
1. Поросёнок жарится со скоростью 1 кг. мяса за 1 час жарки. Теоретически, исходя из средней продолжительности пьянки праздника души, 5-6 часов (ибо потом душа тонет в спиртном, и праздник превращается в хз что), я решил взять поросёнка общей массой в районе 4,5 - 5 кг.
2. Расход энергоресурсов (т.е. угля) составляет примерно 2 кг. топлива на прожарку 1 кг. сырого мяса. Поэтому был приобретен 10-ти килограммовый мешок угля и бутылка жидкости для его розжига.
3. Водку в процессе приготовления надо употреблять умеренными дозами, ибо в противном случае вместо сочного прожаренного поросёнка может получиться обугленный вселенский пиздец. Хоть и употребляли мы умеренными дозами, водки, ясен пень, не хватило… И пива тоже не хватило. Суровая правда жизни, хуле…
4. Умничать с приправами при предварительном мариновании не обязательно. Недосол, как говориться, на столе.
Итак, я заблаговременно совершил поход на «Привоз», где знакомая дама торгует молочными поросятами и бараниной для кабаков и питейных заведений различного калибра. С еврейским прононсом она мне сообщила, что «мы, гусские, дгуг дгуга не обманываем», и по сходной цене продала замороженное животное весом в 5,200 кг., выпотрошенное и ошмаленное. Бедный Йорик (имя собственное поросёнка) был заморожен шопиздец… Наверное, об такой кусок льда разбился «Титаник». Поэтому я размораживал его ровно сутки.
Бедный Йорик в размороженном виде и в преддверии маринования. Хочу отметить, что, по преданиям, если не совершить священный обряд употребления перорально 100 грамм водки перед маринованием, то поросёнок может воскреснуть и съебаться в дальнюю даль. Так что не испытывайте судьбу.
Тварь с вечера перед зажаркой натёрта красным и еще хуйзнаеткаким перцем, солью, самопальным соусом «Ткемали», который мой товарищ привез из Батуми, растительным маслом. Во внешнюю поверхность Йорика втирать пришлось дольше, тщательнее и больше, а внутренности просто слегка присыпал выше обозначенными ингредиентами. Но без особого фанатизма, ибо хотелось ощутить именно вкус мяса, а не приправ. До завтрашнего утра он пролежит на нижней полке холодильника.
Для комфортного обустройства Йорика над углями PANZER, используя свои фундаментальные познания в сопромате, в основных понятиях кинематики (в т.ч. движение по окружности), законах сохранения в механике и в теории относительности, а так же используя своё служебное положение, бутылку водки, фразу «ёб твою медь» и пьяного сварщика, изобрёл, изготовил из казенных материалов, а потом героически спиздил с родного завода такую хрень… В принципе, это был большой шампур в виде «кривого стартера» и с захватами, какие используются для приготовления курей-гриль. В комплект к шампуру прилагались 2 рогульки для укладывания на них обозначенного шампура. Сию сложную, высокотехнологическую хуйню уважаемая Стая увидит в дальнейшем на фотках. У кого нет PANZERа с его фундаментальными познаниями, может заточить простое древко от метлы, и использовать его в качестве шампура. Так же были приобретены алкогольные напитки в разумных (как мы наивно посчитали) количествах, ну и всё, что полагается для культурного отдыха. В т.ч. воздушные шарики, лук со стрелами и лазерным прицелом (для соревнования в стрельбе на целкость), несколько бумерангов (аборигены Австралии, увидев их, убились бы о ближайший баобаб).
В заранее оговоренное время (т.е. в 11.30 1-го мая сего года) страждущие отдыха кабаны и синьорины начали подтягиваться ко мне в офис, где был обустроен штаб контрреволюции по организации вылазки на природу, и, конечно, склад всего барахла, которое мы брали с собой.
Для проведения мероприятия был на сутки арендовано отдельно стоящее строение на базе отдыха, в котором наличествовали 2 комнаты с 2-х спальными сексодромами, ишшо одна комната с диваном и столиком, сауна. Перед домиком имелась в наличии лужайка с беседкой. Вся эта красота базировалась на берегу лимана (до которого, мы так и не дошли). Десант отдыхающих составлял 12 человек, в т.ч. 3 синьорины и 2 юных свиненка.
То, что идёт после пролога (я не в курсе)
Загрузившись в такси, мы прибыли к месту проведения операции.
Охотники, сцуко, на привале… Ишшо пока трезвые.
Не мудрствуя лукаво, Йорик был насажен на шампур, который через его задницу прошел через тщедушную тушку, глотку, и вылез через улыбающуюся пасть. В не такие далёкие времена на Востоке была распространена казнь, когда приговоренного ставили на карачки, и палач забивал ему кол в задний проход. Особым шиком считалось, когда кол вылезал из кончика языка приговоренного. В противном случае на карачки ставили проебавшегося палача… Проведя опыт насаживания поросёнка на шампур, я загрустил… Хорошо, что я живу в Ильичевске и сейчас… К шампуру Йорик был примотан заранее подготовленной проволокой за копыта и за голову, чтобы они не болтались над горячими углями, и не обуглились.
 Насаженный на шампур и надёжно закрепленный поросенок в составе боевого охранения выдвигается к месту приготовления.
Синьорина – Йорику (трепля нежно его за ушко): «У тебя всё получится… верь мне, милый…» (и он поверил… и у него всё получилось!)
Итак, Йорик водружен на полагающееся ему место на мангале, возле него организован Пост № 1 в лице Albay`я и особо приближенных и проверенных кабанов и свинят.
- Albay, чо за хуйня!!!??? – О, великий и ужасный шеф-повар!!! Казнить не вели миловать!!!! Бля… запятую хде-то проебал... (Лучше бы я поставил ее после слова «казнить», чем встретил следующее утро…)
Джигит в красной майке – многоуважаемый (да продлит Аллах его дни!) шеф-повар одного из питейных заведений нашего городка. Дядька весёлый и правильный. В местной сети инета известен под именем Bear.
 Йорика периодически приходилось остужать пивом. Панц с ужасом взирал
на такой нерациональный подход к использованию священного для него напитка.
А тем временем…
Комрад Wongraven, мало того, что приехал в компании с симпатишной синьориной, решил убить нахуй всех присутствующих суперсекретным и супервкусным блюдом… Хочу отметить, что ему это удалось! Всё, кроме убить нас, ибо у нас была живая огненная вода, которая поддерживала огонёк жизни в наших тушках… Блюдо мы делали 2 раза (второй раз – на «бис»). Ну.., не мы, конечно, а наши синьорины… Wongraven тиранил всех, и добивался поставленной цели! За шо ему отдельный АГРОМАДНЫЙ решпект!
Wongraven шаманит на мангале… Я, как русский человек, понимаю, что жаренные помидоры – это не наши методы работы… Но результат…!!!
PANZER (он же Робин Бэд)– вождь красномордых на позиции: и дэ тут супротивник??? Не застрелю, так заебу-замучаю, как Пол Пот КампУчию!
Не смотря на то, что лук был сделан из высококачественного тугоплавкого китайского пластилина и оборудован таким девайсом, как лазерный прицел, в забор Панц не попал. Но за волю к победе и понимание текущего момента ставим «зачёт». За поднятый локоток и, вообще, за героическую позу обещаем потом когда-нибудь налить пива.
Старинная забава – меряться шарами. Кто старше, у того и шары больше… Дамы в конкурсе не участвуют.
Пост сдал, стакан принял! Панцу в период несения службы (15 минут) у Поста № 1 водки и пива не подносили (ибо не положено на посту). И он выжил!!! Загадка природы…
Некоторые утверждают, что на фотографии присутствует Wongraven… Блин… у меня чот с глазами…
Давайте молча предадимся созерцанию прекрасного… Считаю, тема сисег в драме про Первомай и поросёнка раскрыта.
Бэтмен местного разлива… Кто такой, откуда взялся, и куда съебался потом по своим бэтменским тёркам – то нам не ведомо…
Труд, тем более совместный, облагораживает. К пионэрам, ясен пень, это не относится. Пионэры могут только держать. Горн, барабан (слава Павлику Морозову!!!), пионэрку за левую грудь… Ну, и, как показала практика, хлеб. А ишшо они могут пить пиво.
Шашлыки, конечно, присутствовали. В качестве апперитива. А на втором плане манжу.
- Господа, у меня было 5 тузов, и я проиграла…
- Расклад, мадам, расклад…
Патриотические трусы – это патриотично! Дамы (кстати, у них впечатляющие сиськи) из движняка «Фемен»(жми тут http://www.femen.org/) уписаются кипятком. И сразу отдадутся владельцу патриотрусофф на костях обглоданного поросёнка.
Эта красота превратится, со временем, стараниями волонтерофф, в ишшо более страшную красоту.
Вот в эту… Не в водку, которая в стаканчиках, а в то, что в блюде.
А тем временем – 2
Говорит и показывает PANZER:
Мы с Albay'ем иногда выпиваем. Иногда выпиваем много. Но когда мы выпиваем, мы всегда ап чем-то общаемся. А ввиду того, что два пьяных кабана, это завсегда лучше, чем один, мы строим прожекты!
Проникнувшись внедрением в массы всяческих вкусностей, Albay, постоянно что-то предлагает – мы с ним должны были готовить оливье, бутерброды, что-то рыбное. Причем была еще идея это все заснять на видео. Идея гениальная, конечно, но зная себя и Albay'а, могу себе представить, чего бы мы там наснимали.
Но не об этом речь. Вернемся к нашим баранам, то бишь поросенку!
Это Albay думает, что я не жрал поросят, но все несколько не так – жрал, и даже готовил на огне лично. Скажу честно, ничего путного в тот раз не вышло, спасла положение только водка!
Но, тут другой случай, Albay подошел к вопросу со всей серьезностью! Опять же, у него был Интернет, у меня такой роскоши в свое время не было, как не было и компьютера, впрочем.
Проштудировав массу сайтов, Albay сказал, что теперь он и идейно и научно подкован, потому нам ничто не подложит свинью!
Взвалив все приготовления на плечи настоящего полковника, я просто ждал Первомая!
И вот он настал!
Дождавшись свою синьорину, я выдвинулся на место сбора. Надо сказать, что после «вчерашнего» мне было не очень хорошо, но я успешно боролся с похмельем! Даже не разбавил его пивом!
Народ на распаунт стекался не спеша, но вскоре все собрались, и арендовав два аутомобиля мы выдвинулись к месту встречи с Первомаем!
«Шипка», а именно так называлось приютившее нас заведение, встретила нас с распростертыми объятьями, впрочем, не нас одних.
Просторная лужайка, беседка, и домик с сауной, в которую ни я, ни Albay так и не попали.
Выгрузившись из пепелацев, каждый начал искать свое место в жизни: свинят вооружили луком и бумерангами; Bear'а озаботили розжигом мангало; Albay приник к поросенку; Wongraven готовил манжу; я достал тараньку и сел пить пиво! Как говориться, главное найти свое место в жизни, а за мной мое забронировано!
 Расчеты были проведены верно: Йорик жарился практически 4 с половиной часа.
К моменту его водружения на стол ни водки, ни пива у нас уже не было…
И Бэтмэн куда-то делся… В общем, засада полная… Спас звонок другу.
 Улыбаемся…. Щас вылетит птичка!
 Красота – страшная сила!!! Несмотря на то, что в процессе приготовления Йорика
у него был выявлен сколиоз, плавно переходящий в горб, мы все в него влюбились!
Эпилог
Чем закончился отдых, я, честно говоря, помню смутно… Утро было
ужасным. Ни пива, ни каких-либо других горячительных напитков обнаружено
на месте отдыха не было. 1/3 бутылки минералки – вот и всё, что
осталось от бедного Йорика. В домике, кроме отсутствия опохмеляторов, в
одной из комнат я обнаружил Панцера с очень грустными глазами… Куда
делись все и всё остальное – мы вычисляли дедуктивным методом. Как
выяснилось, отдохнувшие граждане были погружены в такси и отправлены в
места постоянного проживания. В это же такси моими настойчивыми
стараниями был погружен весь мусор, объедки и пустые бутылки, чему
таксист был несказанно рад. 
Идэя??? И шоцебуло??? Зачем же надо было так бухать? Денег почему-то было всего на одну бутылку пива на двоих… И мы с удовольствием ее выпили, когда добрели до ближайшего магазина.
 Туманное и грустное утро… Поза горниста. Живительная влага!!!
В общем, праздник удался!
©Albay
|
